Психологи Клиники Маршака о том, как важно отпускать детей

04.04.2015 Отделение ребенка от семьи, в которой он родился, и создание им собственной — естественный процесс, который, к сожалению, иногда нарушается. Как правило, сложнее всего приходится единственным или младшим детям в семье: их взросление неизменно означает старение для родителей, и последние пытаются отсрочить этот момент всеми возможными способами. Психологи Марина Пронина и Екатерина Вашукова дают ценные советы. Сепарацией в психологии называют необходимый процесс отделения ребенка от своей родительской семьи. Жизнь человека зарождается в момент физического слияния с матерью, которое затем переходит в психологическое. Сепарация проходит в несколько этапов. Сначала это появление ребенка на свет — первый значительный акт разделения с матерью, затем начало самостоятельного передвижения, поедания пищи, выход в социум и, наконец, переживание подросткового кризиса. Переходный период начинается у ребенка в возрасте около 13 лет и является самым главным этапом психологической сепарации от родителей. На этой стадии ребенку важно научиться меньше зависеть от одобрения и неодобрения родителей (эмоциональная сепарация), перестать оценивать себя и окружающих исключительно с помощью родительских критериев соответствия или несоответствия, рассуждать родительскими категориями (аттитюдная сепарация), научиться не чувствовать себя виноватым, когда его потребности не совпадают с родительскими (конфликтная сепарация). Часто именно на этом этапе у родителей и возникают трудности. Для ребенка желание покинуть родительское гнездо, чтобы начать вить собственное, является нормальным и естественным. Для родителей же это неизменно кризис. Когда старшему ребенку приходит время взрослеть и отделяться от родителей, мать и отец сталкиваются с тревогой и страхом за неправильный выбор им жизненного пути. Так как роль родителя подростка для них нова, у них очень мало доверия и к себе, и, как следствие, к своему ребенку. Когда же приходит время взросления самого младшего сына или дочери, у родителей появляется страх «пустого гнезда». В этот момент активизируются экзистенциальные страхи: страх одиночества и страх смерти. Особое значение приобретает отделение в неполных семьях. Иногда только возможность слияния с сыном или дочерью позволяет женщине чувствовать, что у нее есть семья, что она любима и востребована. Проблема детско-родительской сепарации сейчас, как никогда, актуальна. Специалистам известно, что качественно завершенная сепарация влияет на социальную успешность личности. Ребенок все равно испытывает дискомфорт в связи с лишением родительской опеки, он или она компенсирует это поиском суррогатной семьи: трудового коллектива, надежных друзей, наконец, партнерства. Современное поколение более инфантильно, чем поколение их родителей. Молодые люди дольше учатся, позже, зачастую после 30 лет, начинают самостоятельную жизнь. Нередко пользуются материальной поддержкой родителей дольше, чем следовало бы. Как показывает опыт психологов и научные исследования в области семейной психотерапии, в большей степени это все касается именно младших детей. Младшие дети, как правило, растут более избалованными, инфантильными, они не помогают родителям растить сестер и братьев. Это тоже создает предпосылки для проблемной сепарации. Часто родителям трудно выйти из роли родителей маленького ребенка, о котором нужно заботиться, которого надо оберегать и обучать. Кроме того, в некоторых семьях дети часто играют роль связующего звена между родителями: взросление последнего ребенка в этом случае является прямой угрозой браку. Уход младшего или единственного ребенка из семьи и его вступление в самостоятельную жизнь часто сопровождается чувством подавленности и опустошенности для родителей. Данное событие нередко совпадает с одним из возрастных кризисов родителей. Маме и отцу приходится привыкать к новому укладу жизни, осваивать образовавшуюся пустоту, им надо вновь учиться жить вдвоем. Бывает так, что родители или один из них, неосознанно пытаются прервать естественный процесс отделения. Здесь могут идти в ход манипуляции, основанные на чувстве вины и жалости. Возможны попытки неуместного вторжения в жизнь физически отделившегося младшего ребенка. Психолог Екатерина Вашукова делится своим опытом: «Однажды ко мне пришла клиентка: девушка 26 лет, с жалобами на родителей, которые приходят к ней в гости и учат их с мужем, как нужно жить, какие вешать шторы, «давят своим мнением», бывают случаи, когда «заезжают ненадолго» без предупреждения. Из-за этого у девушки возникают ссоры как с родителями, так и с супругом. У Жени есть старшая сестра, Ольга, социально реализовавшийся человек. С сестрой у мамы и отца сложные отношения, как говорит Женя, «они к ней записываются на встречу за неделю». Родители Жени — успешные, обеспеченные люди. Подарили младшей дочери квартиру на свадьбу, машину, регулярно приглашают молодоженов поужинать в дорогие рестораны, дарят нужные в бытовом плане подарки. Ольге же не принято дарить подарки, было время, когда она поругалась с родителями и не общалась с ними год. На претензии Жени в адрес чрезмерной опеки родителей, Ольга ответила просто и по делу: «Они тебе платят за участие в твоей жизни». Таких историй миллионы. Мать пытается прямо или косвенно контролировать жизнь младшей дочери — чрезмерно заботится о ней, ездит в гости, дает советы и оценки относительно выбора партнера и ведения быта. Такого рода поведение мешает как самой матери принять и адаптироваться к новым условиям жизни, так и ребенку стать самостоятельным. Включаясь в жизнь уже взрослого, хоть и младшего ребенка каждый раз, когда возникает такой порыв, родители усиливают его неуверенность в себе. Они дают ему невербальное послание, что сам он ни с чем справиться не может. Это вызывает конфликты не только между родителями и ребенком, но и в рамках новой самостоятельной семьи. Две главные рекомендации: быть осознанными и пытаться искать иные интересы и занятия на новом жизненном этапе. Пусть это событие сплотит, а не разобщит вас с ребенком. Попробуйте испытать удовольствие от совместной деятельности с супругом, от общения с давними друзьями, путешествий, чтения литературы вечером под пледом. Возможно, скоро наступит время, когда вы будете помогать своим взрослым детям воспитывать ваших внуков, а сейчас просто найдите занятие. Источиник: http://med-info.ru/content/view/7269
Количество показов: 1173